Bật "Chơi bình thường" sau khi được chẩn đoán mắc chứng rối loạn phổ tự kỷ

Bronte Sparrow cung cấp một cái nhìn thân mật bên trong chẩn đoán rối loạn phổ tự kỷ của cô.

Tôi ngồi trong phòng trị liệu trên một chiếc ghế bành màu hạt dẻ. Nó gần như chính xác những gì tôi mong đợi căn phòng trông giống như vậy, và cô ấy cũng vậy: một người phụ nữ thân thiện, hơi hipster với nhiều bằng cấp hơn tôi trong các lĩnh vực mà tôi bán hiểu ở bên kia phòng. Chiếc ghế bành phù hợp của cô ấy nằm cạnh bàn làm việc, đầy những cuốn sách từ Freud, Lacan và những người khác mà tôi có thể kiếm được khá nhiều từ nơi tôi ngồi. Tất cả những gì tôi biết là rất nhiều sách là một dấu hiệu tốt; nó có nghĩa là cô ấy thích đọc sách, như tôi

Tôi đã đến gặp một nhà tâm lý học từ thời trung học, cách đây gần sáu năm. Tôi đã yêu cầu sự giới thiệu này bởi vì tôi biết tôi chắc chắn không đối phó với các sự kiện trong tám tháng qua rất tốt. Tóm lại, tôi đang có nguy cơ mắc bệnh đa xơ cứng từ 60% đến 80% và tôi thực sự không có một dự luật về sức khỏe thể chất sạch từ tháng 7 năm 2017. Thêm vào đó là cuộc sống hàng ngày và tất cả những gì đi cùng với nó và mọi thứ đã cảm thấy hơi nặng nề, phải nói là ít nhất.

Mặc dù vậy, các nhà tâm lý học không làm tôi sợ hãi hoặc làm tôi khó chịu. Tôi đã được tiếp xúc với đủ của họ và phòng chờ, bảng ghi, bút, ghi chú và quirks của họ rằng sẽ mất một cái gì đó đáng kể kỳ lạ để làm tôi khó chịu. Rodeo đầu tiên của tôi sẽ là khoảng thời gian tôi lên 6, khi bố mẹ tôi và tôi bắt đầu hành trình hướng tới chẩn đoán.

Tôi không xấu hổ vì bị rối loạn phổ tự kỷ. Lớn lên với nó không nhất thiết phải làm mọi thứ dễ dàng, nhưng nó chắc chắn đã làm cho họ buồn tẻ.

Cho đến gần đây, tình trạng của tôi đã được coi là hội chứng Asperger, nhưng kể từ khi Hans phát hiện ra rằng Hans Asperger hợp tác với Đức quốc xã và tất cả những gì họ ủng hộ, tôi và những người khác đã chọn cách xa chúng tôi.

Mọi người đều ở trên quang phổ. Tất cả mọi người. Tôi nghiêm túc. Tôi chỉ tình cờ đi xuống một đầu hơn đầu kia. Các chức năng cao của Viking là thuật ngữ và tôi thích nó; nó làm cho một cái gì đó không hoàn toàn vui vẻ như một giải thưởng hoặc lời khen ngợi. Có những điều về nó mà tôi thích. Nói một cách khách quan, tôi rất thông minh. Tôi đã luôn thành công trong học tập (về mặt thể thao, không quá nhiều, trừ khi số lượng băng tham gia), và tôi có một trí nhớ kỹ lưỡng đến mức nó làm tôi sợ. Tôi tin rằng có ASD buộc tôi phải là một người chu đáo, chu đáo hơn.

Trong trường hợp của tôi, tôi rất đồng cảm và đó là một con dao hai lưỡi.

Tôi nói là lực lượng của Cameron vì tôi đã rèn luyện bản thân để hành động bình thường. Bạn có gì bình thường không? Tôi thành thật không biết cách giải thích nó. Điều gần nhất mà tôi có thể so sánh nó là vượt qua. Tôi có thể hơi kỳ quặc, nhưng tôi có thể vượt qua như một người trung bình 24 tuổi. Phần lớn những người tôi gặp và tương tác với don Patrick đều biết, và sẽ không biết rằng tôi đã nói về quang phổ. Bệnh lý lời nói, các buổi tâm lý học và học hỏi và thích nghi từ những người xung quanh có nghĩa là tôi đã có hành động như những người khác theo một nghệ thuật.

Tôi gọi nó là chương trình nền của tôi.

Tôi liên tục và không ngừng kiểm tra, kiểm tra hai lần và kiểm tra ba lần hành vi và lời nói của tôi. Bây giờ, nó trở thành bản chất gần như thứ hai, mặc dù đôi khi tôi nhận ra tôi đã làm điều đó và cố gắng làm dịu đi vì nó kiệt sức. Tôi không biết nếu tôi có những từ thích hợp để giải thích nó luôn mệt mỏi như thế nào, luôn luôn kiểm tra bản thân dưới kính hiển vi, tìm kiếm ngay cả dấu hiệu nhỏ nhất của sự trượt lên.

Những người có ASD don Patrick hoạt động cao luôn phản ứng đúng cách trong bất kỳ bối cảnh cụ thể nào. Họ có thể là một người bình thường không bị nhầm lẫn với việc ích kỷ và họ có những lĩnh vực đặc biệt quan tâm. Một số đạt được trạng thái giống như người trong các lĩnh vực quan tâm đặc biệt; nghĩ rằng Einstein hoặc Sheldon Cooper từ Lý thuyết Big Bang (nếu bạn phải) hoặc sự dẫn dắt của Bác sĩ tốt. Một trong những rào cản lớn nhất là khó khăn trong việc truyền đạt suy nghĩ hoặc cảm xúc rõ ràng và điều hướng cảm xúc. Khi tôi còn trẻ, điều này có thể biểu hiện như một cơn thịnh nộ, rất nhiều tiếng la hét, nước mắt, sự thất vọng, đả kích bởi vì tôi đã bị choáng ngợp bởi cảm xúc và suy nghĩ của chính mình.

Quá kích thích cũng là một yếu tố lớn khác, mặc dù bây giờ tôi đã già hơn, tôi xử lý tất cả các dấu hiệu của Cameron tốt hơn rất nhiều. Tôi vẫn bị co giật và dễ bị kích thích bởi những tiếng động lặp đi lặp lại, tôi nhạy cảm với mùi hương, và cảm ứng cũng là một điều lớn. Tôi không thích cảm giác của một số loại vải nhất định, và tôi không thích những người mà tôi không biết rất gần gũi với tôi. Ngay cả những người tôi biết rõ, tôi cũng không muốn tương tác với thể chất.

Chương trình nền tảng của tôi, My chạy qua tất cả những điều đó, và nó có thể ngăn chặn những điều đó tại bất kỳ thời điểm nào. Tôi luôn lo lắng tôi sẽ xúc phạm ai đó hoặc làm hoặc nói sai và kết thúc trong rắc rối hoặc một mình hoặc loại trừ hoặc làm tổn thương. Tôi đã bị bắt nạt trong suốt thời tiểu học và trung học cơ sở ở trường trung học, sự bắt nạt trở nên tồi tệ đến nỗi tôi phát triển các triệu chứng căng thẳng sau chấn thương, trầm cảm cấp thấp và một trong những người thực sự mắc kẹt lo lắng.

Có ASD có nghĩa là bạn có một chút khuynh hướng phát triển sự lo lắng, như một quy luật chung. Thêm vào một vài tháng bắt nạt và xung đột dữ dội, và bạn kết thúc với một cơn bão hoàn hảo.

Nếu tôi phải xác định khi sự lo lắng của tôi bắt đầu lên đến đỉnh điểm và ảnh hưởng đến cuộc sống hàng ngày của tôi, thì nó sẽ phải đến cuối năm 2014. Mối quan hệ lâu dài đầu tiên của tôi bắt đầu tan vỡ và kết hợp với căng thẳng công việc và áp lực của cuộc sống, có nghĩa là tôi đã hầu như liên tục trên các cạnh. Lúc tồi tệ nhất, tôi đã ngủ và tôi sẽ khiến bản thân bị ốm nặng vì căng thẳng trước khi làm việc hoặc sau khi đánh nhau với người yêu cũ. Các cuộc tấn công hoảng loạn đã chấm dứt những tháng trước khi kết thúc chính thức của mối quan hệ đó, và trong năm sau đó, hành vi và suy nghĩ của chính tôi trở nên có hại.

Trong suốt vài năm qua, tôi đã cố gắng kiềm chế sự lo lắng của mình. Tôi nghĩ rằng khi sức khỏe thể chất của tôi đã bắt đầu đối mặt với một số thách thức, sự kìm kẹp đó đã bắt đầu chậm lại. Được chẩn đoán mắc ASD luôn khiến tôi cảm thấy hơi đau khổ; đó là một cảm giác kỳ lạ để mô tả. Tôi không muốn khác biệt, vì ASD là một phần của tôi, và tôi thích người đó và rất nhiều người tuyệt vời khác trong cuộc sống của tôi. Tuy nhiên, đôi khi tôi nghĩ rằng rất nhiều cuộc sống của tôi (và cuộc sống của những người khác) sẽ dễ dàng hơn, ít lộn xộn hơn, ít phức tạp hơn, ít bị cản trở hơn nếu tôi không phải là tôi.

Tôi nói từ ngữ đã phá vỡ thành tiếng với nhà trị liệu mới của tôi và lông mày của cô ấy lo lắng. Theo logic (tôi yêu logic; tôi yêu trí tuệ; tôi yêu câu trả lời; tôi yêu các vấn đề và giải pháp rõ ràng), tôi biết rằng tôi không bị phá vỡ, không thực sự. Về mặt tình cảm, tôi nghi ngờ điều đó.

Hầu hết các phiên của tôi là dành cho nhà trị liệu nghèo này bản thảo không rút gọn của cuộc đời tôi cho đến nay. Từ cô ấy rút ra từ tất cả tiếng bập bẹ của tôi là chấn thương. Nó có một cái lớn, nhưng nó ở đó, và nó đúng. Đây là cách tôi tưởng tượng, nó cảm thấy phải nói với các nhân viên y tế mà bạn đã uống ba liều thuốc lắc.

Chấn thương. Nó là một từ kỳ lạ. Tôi liên kết nó nhiều hơn với tai nạn xe hơi hoặc các tình huống sinh tử. Nhưng khi mọi thứ làm sáng tỏ với người yêu cũ của tôi, tôi cảm thấy như mình sắp chết, vì vậy có lẽ tôi biết điều gì đó tương tự. Những cơn hoảng loạn của tôi cảm thấy như thể tôi sẽ không bao giờ thở nữa. Họ rất ít và xa giữa những ngày này, nhưng những ký ức và cảm xúc kích hoạt họ không bao giờ bị chôn vùi quá sâu.

Kể từ tháng 8 năm 2017, tôi đã dựa vào các kỹ thuật thở, thực hành lòng biết ơn, thiền ở đây và ở đó, và cố hết sức để nói không thường xuyên như một phương tiện để đối phó với các tác động còn lại của căng thẳng sau chấn thương. Tôi đã áp dụng các kỹ thuật tương tự cho sự lo lắng mới mẻ mà các vấn đề thần kinh của tôi đã mang lại. Tôi là một cô gái thông minh nhưng hiếm khi làm theo lời khuyên của riêng tôi. Tôi không thể đếm số lần tôi đã nói với mọi người để tìm kiếm sự giúp đỡ thực sự cho vấn đề của họ và tôi đã bị tê liệt vì sợ hãi, căng thẳng trong tâm trí và cảm thấy vô dụng và vô nghĩa của mình và mong tất cả sẽ tự khắc phục với một kỳ nghỉ một tuần ở Bali.

(Tác giả Lưu ý: Một chuyến đi đến Bali hòa tan trong thời gian nằm viện không thực sự khắc phục bất kỳ cuộc đấu tranh sức khỏe tâm thần nào.)

Ngày qua ngày, chơi bình thường đến tự nhiên. Nó có một cái gì đó tôi làm mà không hề nhận ra tôi đang làm nó; Tôi đã đi được nửa đường trước khi tôi biết chuyện gì đang xảy ra. Nó gần như cảm thấy như tôi là một gián điệp hoặc một kẻ xâm nhập. Tôi muốn biết tại sao cô gái đó có thể làm trò đùa đó vào lúc đó và khiến mọi người cười; Tôi muốn nhớ rằng tôi nên cười vào những bình luận nhất định. Tôi cần tìm ra lý do tại sao người đàn ông đó chọn nói điều đó theo cách mà anh ta đã làm, và tôi cố gắng hết sức để bắt chước cùng một giai điệu vào lần tới khi tôi nói điều gì đó tương tự.

Quét, tìm kiếm và cố gắng phán đoán trước mọi người Biểu cảm khuôn mặt và ngôn ngữ cơ thể chiếm một phần hoàn toàn riêng biệt trong não của tôi, hàng ngày. Nó mệt mỏi. Nhưng nó làm việc.

Tôi chưa bao giờ để ASD của mình kìm hãm tôi khỏi điều gì đó hoặc ngăn tôi theo đuổi điều gì đó mà tôi thực sự muốn làm. Tôi muốn nghĩ rằng chương trình nền của tôi, theo một cách nào đó, đã biến điều đó thành có thể. Những gì tôi muốn bây giờ, và những gì tôi nghĩ rằng tôi cần phải làm bây giờ, là đôi khi làm việc để tắt chương trình đó. Tôi từ từ nhận ra rằng sự lo lắng và áp lực mà tôi tự đặt ra cho mình đã giành được sự thực sự hay giải phóng tôi nếu tôi tiếp tục điều hành cuộc sống của mình như một nhiệm vụ bí mật cao cấp thay vì cuộc sống.

Chuyên gia trị liệu của tôi thay đổi chỗ ngồi và ngước nhìn tôi. Tôi làm việc chủ yếu trong các kỹ thuật trị liệu hành vi nhận thức: làm việc dựa trên các quá trình suy nghĩ của bạn và đưa ra các kỹ thuật và cơ chế để thay đổi suy nghĩ của bạn và thay đổi cách xử lý căng thẳng và chấn thương. Nghe có giống như những gì bạn muốn làm không?

Ngay lập tức chương trình nền của tôi cố gắng chải mặt cho nhà trị liệu của tôi để tìm tín hiệu, và tôi nhận được một giọng nói ngay lập tức trong tâm trí của tôi, và bàn tay tôi siết chặt quanh mô bông trong lòng bàn tay. Tôi bảo chương trình im lặng.

Tôi gật đầu. Có, vâng, đúng vậy. Tôi nghĩ rằng tôi rất thích điều đó.

Tôi gật đầu. Có, vâng, đúng vậy. Tôi nghĩ rằng tôi rất thích điều đó.