Tại sao tôi buông bỏ mối quan hệ hoàn hảo của tôi

Nó thực sự có nghĩa là gì để cho đi? Khi chúng tôi chuyển câu hỏi này cho các biên tập viên và độc giả của chúng tôi, câu trả lời của họ đã chứng minh rằng sự đau buồn, sự thay đổi và sự tái sinh xuất hiện dưới mọi hình thức. Liệu cuối cùng nó có chuyển từ một mối quan hệ thất bại, xây dựng lại bản thân sau một chấn thương đau đớn hay lặng lẽ nói lời tạm biệt với người bạn đã từng. Của chúng tôi Buông tay loạt nhấn mạnh những câu chuyện hấp dẫn và phức tạp.

Khi tôi 13 tuổi, tôi đã lập một danh sách kiểm tra những đặc điểm tôi yêu cầu của người chồng tương lai. Đó là một danh sách khá ngắn, điều này không có gì đáng ngạc nhiên, vì thực tế là mối quan hệ tình cảm lãng mạn duy nhất tôi từng trải qua vào thời điểm đó được đánh giá chủ yếu thông qua việc nghe các bài hát của Avril Lavigne. Mười năm và một vài trái tim tan vỡ sau đó (cuối cùng tôi cũng hiểu được nỗi đau khổ của Avril!), Tôi đã gặp một người thể hiện mọi thứ trong danh sách bị lãng quên từ lâu. Đẹp? Kiểm tra. (Tôi là một đứa trẻ 13 tuổi nông cạn.) Thành công (bất cứ điều gì có nghĩa là một thiếu niên)?

Kiểm tra. Đối xử với tôi như một nữ hoàng, ngay cả trong những khoảnh khắc nữ hoàng nhất của tôi (chẳng hạn như một lần tôi đã uống quá nhiều rượu tequila và mắng anh ta trước mặt tất cả bạn bè để mua cho tôi món gà cốm)? Kiểm tra. Mua cho tôi cốm gà, không có câu hỏi? Kiểm tra, kiểm tra, kiểm tra. Chưa hết.

Leo và tôi bất ngờ tìm thấy nhau, cả hai đều độc thân từ những mối quan hệ trước. Không ai trong chúng tôi đang tìm kiếm bất cứ điều gì nghiêm trọng, nhưng giống như nam châm, chúng tôi cố gắng hết sức để tách ra, chỉ để quay trở lại vị trí, thoải mái nép vào nhau với một tiếng thở phào nhẹ nhõm. Nó cảm thấy đúng theo cách mà không có mối quan hệ lãng mạn nào khác có trong cuộc sống của tôi. Với những người bạn trai trước đây của tôi, luôn có sự mất cân bằng giữa người yêu và người được yêu. Với Leo, nó cảm thấy bình đẳng. Chúng tôi yêu nhau chính xác cùng một nhóm mà sẽ rất nhiều, và say đắm.

Tôi nhớ ngồi trên ghế hành khách của chiếc Honda Fit màu cam cháy nhỏ của mình vào một ngày đặc biệt ấm áp ở LA, hai tay chúng tôi nắm chặt lấy bàn điều khiển trung tâm như chúng tôi là Jack và Rose hứa với nhau rằng chúng tôi sẽ không bao giờ buông tay trừ khi đóng băng từ từ đến cái chết bên cạnh tàu Titanic, chúng tôi đang lái chiếc I-10 với cửa sổ xuống, thảo luận về cuộc sống tình yêu của một người bạn. Có vẻ như cô ấy đang trải qua những cuộc hẹn hò không thành công với những kẻ sẽ làm cô ấy hoặc đối xử tệ với cô ấy.

Tôi khẽ lắc đầu, cảm nhận được cảnh ngộ của cô ấy trong khi đồng thời nhẹ nhõm, tôi đã ở trong đôi giày của cô ấy.

Tôi rất may mắn khi có bạn, tôi nói, hôn tay Leo, và hơi đỏ mặt vì nó vẫn còn ở giai đoạn đầu. Bạn có cảm thấy may mắn khi chúng tôi tìm thấy nhau không? Một anh ấy nở một nụ cười rất nhanh và sáng đến nỗi nó có vẻ như chiếu lệ đối với một người ngoài cuộc nhưng tôi cảm thấy nó rõ ràng trên da khi ánh nắng chiếu qua cửa sổ hành khách. Tôi luôn là người nói nhiều trong mối quan hệ của chúng tôi, có thể nói chuyện và thảo luận về trạng thái cảm xúc khác nhau của tôi bất cứ lúc nào và hoàn toàn không sợ những tuyên bố sùng kính kịch tính (nếu bạn hỏi, có lẽ anh ấy đã cười thầm và nói rằng tôi rất thích chúng).

Leo đã dè dặt, cẩn thận và nghiêm khắc hơn, ít nhất là lúc đầu (anh ấy là một nửa người Anh, sau tất cả), trong suốt mối quan hệ của chúng tôi, nụ cười thoáng qua này, luôn đi kèm với đôi mắt xanh của anh ấy, sẽ nhắc nhở tôi rằng Tôi được anh yêu. Tôi chưa bao giờ yêu hay được yêu theo cách này trước đây, loại tình yêu nhìn thấy tất cả những phần bị hỏng, khó coi của bạn và dù sao cũng ôm lấy bạn, ngay cả khi nó rơi nước mắt một chút trong quá trình. Cảm giác giống như một kiểu tình yêu trưởng thành, kiểu tình yêu duy trì một mối tình lãng mạn lớn nhất mà bạn có trong suốt quãng đời còn lại.

Chưa hết.

Trong gần ba năm, tôi đã ở trong một đám mây hạnh phúc. Chúng tôi đã ở trong một đám mây hạnh phúc. Mọi thứ xảy ra xung quanh chúng tôi đều cảm thấy mơ hồ, nhuốm màu Mill ngàn hồng và ấm áp. Không có gì thực sự có thể đi sai, bởi vì chúng tôi đã có nhau. Cả hai sự nghiệp của chúng tôi đều đồng loạt cất cánh, và vào cuối mỗi ngày, chúng tôi quấn chặt chân tay với nhau trên chiếc ghế dài màu xanh da trời và ngạc nhiên về cuộc sống tốt đẹp như thế nào, như thế nào may mắn Một lần nữa, chúng tôi lại có nhau.

Đừng bận tâm đến giọng nói nhỏ bé dai dẳng trong đầu nhắc nhở tôi lý do tôi chia tay bạn trai trước đó là theo đuổi giấc mơ chuyển đến New York và học cách ở một mình. Đừng bận tâm. Khi giọng nói đó rón rén, tôi phá hủy nó ngay lập tức. Nó không biết nó như thế nào cứng đó là tìm một người bổ sung cho bạn bằng mọi cách và muốn ở bên bạn nhiều như bạn muốn ở bên họ? Có phải nó thấy những người bạn độc thân xung quanh tôi đang vật lộn để tìm kiếm những gì tôi có? Nó rất hiếm khi có kết nối với người như thế này, Tôi lẩm bẩm giọng nói trong nội tâm, kiên quyết hộ tống nó ra khỏi đầu và đóng sầm cửa lại.

Chưa hết.

Có một khoảnh khắc khác biệt khi mọi thứ thay đổi, và nó có thể được mô tả tốt nhất là ở dưới nước trong nhiều năm, sau đó bùng nổ trên bề mặt, phun nước và thở hổn hển. Không có lý do rõ ràng nào, thế giới thoải mái, giống như dạ con của tôi đột nhiên sáng chói và ồn ào. Một âm thanh leng keng chạy vào tai tôi, và tôi cảm thấy một hỗn hợp chóng mặt và mất phương hướng. Tôi nhìn lại mối quan hệ của chúng tôi và khoảnh khắc đó có cảm giác như mọi thứ bắt đầu sáng tỏ.

Lần đầu tiên tôi cảm thấy siêu ý thức về môi trường xung quanh, về chiếc ghế màu xanh da trời khó chịu của anh ấy, về việc người đàn ông ngồi cạnh tôi có thể là người tôi dành cả đời. Leo có thể là Người Một Người cuối cùng không? Tôi đã sẵn sàng cho những gì nằm ở phía trước nếu câu trả lời là có? Và nếu câu trả lời là có, điều mà tôi rất muốn nó là vậy, thì tại sao tôi không cảm thấy hạnh phúc như tôi nên? Tôi đã tìm thấy con người của mình, một nửa lý tưởng khác của tôi, vậy tại sao trái tim tôi lại đau như thể thiếu thứ gì đó?

Phải mất một thời gian dài tôi mới nhận ra rằng sự đau đớn này, ở dạng thuần khiết nhất, là mong muốn của tôi để biết bản thân mình trước khi cam kết với người khác. Tôi đã độc thân trong những khoảng thời gian ngắn kể từ khi 18 tuổi nhưng không bao giờ đủ lâu để thực sự biết hoặc tự mình trải nghiệm, để trải nghiệm cuộc sống mà không có đối tác để bắt tôi nếu tôi trượt ngã hoặc ngã. Lớn lên trong một gia đình có mái che, tôi luôn có một phần trong tôi mà cảm thấy không bị khuất phục bởi một khát vọng sâu xa muốn tự mình đi ra thế giới để trải nghiệm nó, bị tàn phá bởi những đỉnh cao của nó.

Lúc đầu, tôi cho rằng đây là một cuộc nổi loạn với sự giáo dục siêu nghiêm khắc của tôi. Có lẽ bản chất hống hách của cha mẹ tôi đã thúc đẩy khía cạnh vô độ này của tôi, tôi nghĩ rằng, thôi thúc luôn luôn làm và trải nghiệm nhiều hơn, nhiều hơn nữa, hơn. Sau đó, tôi nhớ rằng cả hai người đã bỏ lại tất cả những người mà họ biết đằng sau khi họ chỉ bằng tuổi tôi đến một đất nước xa lạ nơi họ không biết một linh hồn. Vì vậy, có lẽ nó LỚN trong máu của tôi.

Ở bên Leo đã làm dịu cảm giác này trong một thời gian, đến mức tôi gần như quên mất nó tồn tại. Sự hiện diện dịu dàng, đáng yêu của anh ấy giống như một sự cứu rỗi trong phần nhỏ của tâm hồn tôi đã đạt được tự do, nhưng bây giờ vết cắt đã được phơi bày trong không khí và bắt đầu biến mất. Khi tôi đã cho phép ý nghĩ đó, tôi không thể bỏ qua nó nữa. Chưa hết.

Mối quan hệ của tôi là quý giá. Đó là kết nối lãng mạn thuần khiết nhất mà tôi đã từng trải qua với một người khác. Có phải tôi chỉ cần vứt nó đi, thả nó vào gió mà không đảm bảo nó sẽ quay trở lại, chỉ vì tôi cảm thấy ngứa ngáy khi nuông chiều phần không giới hạn này trong tâm hồn? Tôi đã nghĩ rằng tôi muốn tự do và độc lập ngay bây giờ, nhưng những năm sau khi tôi gặt hái được tất cả những trải nghiệm mà tôi rất khao khát và cuối cùng đã sẵn sàng để cam kết và không có ai ở đó? Sau đó thì sao?

Nỗi sợ hãi trẻ con này đã giữ tôi lại mỗi khi tôi bắt đầu hình dung một cuộc sống không có Leo. Điều đó, và thực tế tôi vẫn yêu anh. Anh ấy là đối tác cuộc sống lý tưởng của tôi, nó không có ý nghĩa với tôi tại sao tôi cảm thấy rất mâu thuẫn. Không rõ cảm giác này là do mối quan hệ thực tế của chúng tôi, có lẽ chúng tôi thực sự không phù hợp với nhau, bất kể chúng tôi có vẻ hợp nhau như thế nào khi bắt đầu hay tách rời khỏi điều đó, chỉ gắn liền với mong muốn của tôi để thoát ra và tiêu thụ và được thế giới tiêu thụ. Dù bằng cách nào, tôi đã bị tê liệt vì nghi ngờ bản thân.

Polly thân mến nói với tôi rằng nếu trái tim tôi bảo tôi đi, tôi nên đi. Nhưng làm thế nào tôi có thể? Làm thế nào cô ấy có thể biết những rắc rối trong mối quan hệ đặc biệt của tôi? Cô ấy không bao giờ gặp Leo, chưa bao giờ thấy những điều nhỏ nhặt, vị tha mà anh ấy làm cho tôi mỗi ngày. Cô ấy không biết tình yêu của chúng tôi. Có lẽ nếu cô ấy đã làm, cô ấy đã suy nghĩ lại về lời khuyên của mình. Và thế là tôi tiếp tục, cầu xin tiếng nói làm ơn, làm ơn đi đi. Tôi đã tìm thấy con người của tôi, người đã nhìn thấy và yêu thương mọi bộ phận của tôi, thậm chí cả những mảnh xấu xí. Trái tim tôi đã an toàn với anh. Nhưng giọng nói vẫn cố chấp.

Tôi muốn nói rằng cuối cùng khi tôi kết thúc mọi thứ vài tháng sau khi chuyển đến New York, sự nhẹ nhõm tràn ngập cơ thể tôi. Nó không có. Tôi vẫn cảm thấy không chắc chắn và sợ hãi vì đã quyết định sai. Tôi đã khóc suốt một tuần liền trên tàu điện ngầm (một nghi thức thông hành ở New York!), Trong những chiếc taxi, trong phòng tắm tại nơi làm việc, vào những tấm Brooklinen hoàn toàn mới của tôi. Nếu tôi đã lựa chọn đúng, tại sao tôi lại chết tiệt như vậy buồn?

Tôi cũng nhanh chóng nhận ra rằng sự độc lập không chỉ là thứ mà bạn thể hiện trong lần thứ hai bạn trở thành một người duy nhất, đó là điều tôi phải học, và bài học thật dễ dàng. Trái tim tôi đã quen với nhịp đập song song với anh ấy, và tôi bám lấy anh ấy một cách tình cảm mặc dù chúng tôi không thể cùng nhau thể chất nữa (nói cách khác, tôi đã say sưa quay số anh ấy rất nhiều). Ngay cả khi tôi phát triển tình bạn mới, khám phá thành phố và thận trọng đón nhận sự tự do mới được tìm thấy của mình, tôi vẫn phải mất gần cả năm để tôi hoàn toàn buông tha anh ấy và ý tưởng cuối cùng chúng tôi cũng tìm được đường về với nhau.

Thậm chí sau đó, tôi không thể đoán được lý do anh ấy gọi tôi vào tối thứ sáu đó.

Giọng anh nghiêm túc, anh khẳng định điều tôi nghĩ là nỗi sợ hãi lớn nhất của tôi: Anh đang có mối quan hệ với một người mới, một cô gái mà anh mô tả là khác biệt. Từ ngữ chọc vào tôi như một con ong chích, đâm vào tôi như những chiếc bùa. Một năm rưỡi sau khi chúng tôi chia tay và anh ấy đã tiến lên rất nhanh. Trong khi đó, tất cả những gì tôi đã trải qua một cách lãng mạn là một chuỗi những vệt mờ nhạt với những người đàn ông đã không giữ một ngọn nến cho anh ta. Tôi đã khóc và chờ đợi trái tim tôi tan vỡ, chuẩn bị cho một cơn sóng thần đau buồn và hối tiếc để nhấn chìm tôi.

Thay vào đó, tôi nhìn ra ngoài cửa sổ, thấy những người bạn đang đợi tôi bên ngoài quán bar và cảm thấy năng lượng của thành phố New York lách tách trong không khí. Tôi nghe thấy tiếng Madonna Madonna vang lên qua loa xe hơi, nói với tôi hãy đặt những rắc rối của mình xuống vì đó là thời gian để ăn mừng. Tôi đã chụp tại quán bar. Vâng, tôi đã bị tổn thương. Nhưng sự hối tiếc không bao giờ đến.

Có thể một số người bước vào cuộc sống của bạn chỉ đơn giản là dạy bạn cách yêu và được yêu Leo Leo chắc chắn đã làm. Những gì chúng tôi chia sẻ là quý giá và hiếm có, đôi khi, tôi cảm thấy giống như một ngôi nhà mà tôi có thể hình dung ra trong suốt quãng đời còn lại. Nhưng những lần khác, tôi khao khát một thứ khác hoàn toàn. Tôi muốn đi bộ một mình qua các con phố của khu phố Tàu, cảm thấy nhẹ nhàng như không khí không có ai nhắn tin hay đăng ký. Tôi muốn cười cho đến khi đau bụng với một nhóm bạn mới yêu và hiểu tôi (vâng, ngay cả những phần xấu xí).

Tôi muốn taxi về nhà khi mặt trời mọc trên cây cầu Manhattan, gió quất tóc, điện trên da, đường chân trời giữ bí mật của tôi. Tôi muốn biết rằng tôi có thể hoàn toàn cô đơn và cảm thấy rõ ràng, hạnh phúc không thể nhầm lẫn với bản thân mình bởi vì của bản thân tôi trước khi cam kết với bất cứ ai khác. Và một năm và một vài tháng kể từ khi kết thúc mọi thứ với người đàn ông tôi yêu, người yêu tôi bằng một tình yêu trưởng thành, cuối cùng tôi cũng có thể nói rằng tôi là một người tốt, không hoàn toàn ở đó. Nhưng đến đó. Dần dần nhưng chắc chắn (và không phải không có sự trượt dốc thường xuyên), tôi đang tiến về phía trước.

Mỗi ngày tôi thức dậy và cảm thấy thật may mắn, đúng vậy, từ đó một lần cuối cùng không biết điều gì ở quanh góc, để cuộc sống trở nên lộn xộn, khó lường và đẹp đẽ và đầy học hỏi, ngay cả trong những phần khó khăn nhất là trong phần cứng. Nhưng có lẽ may mắn không có gì để làm với nó. Có lẽ nó là một sự lựa chọn. Có lẽ nó luôn luôn là một sự lựa chọn.

Tôi nghĩ lại khoảnh khắc đó trên chiếc xe Leo Lầu khi mọi thứ đơn giản và thời tiết, như cuộc sống của tôi lúc đó, đầy nắng và có thể dự đoán được. Điều trớ trêu là tôi đã trở thành người bạn cũ mà tôi đã thảo luận với mối quan tâm như vậy, cô gái độc thân điều hướng cuộc sống Lặn xoắn và không có lộ trình, không có đối tác để bắt cô ấy nếu cô ấy đi lên. Tôi ước mình có thể nói với bản thân mình trẻ hơn, chắp tay với người bạn trai yêu thương của cô ấy trong sự nóng bỏng của L.A., rằng cô gái này đang làm tốt. Rằng cô ấy hạnh phúc và không bị kìm nén mà cuộc sống của cô ấy cảm thấy đầy đủ đến nỗi đôi khi trái tim cô đau đớn không vì thiếu bất cứ điều gì, nhưng bởi vì nó biết mùa này cuối cùng sẽ cảm thấy thoáng qua như những lần trước.

Tôi nghĩ rằng cô ấy biết, mặc dù, sâu bên dưới. Tôi sẽ cho cô ấy điều đó.