Tôi tạm dừng việc giáo dục Ivy League của mình để cuối cùng phục hồi từ chứng rối loạn ăn uống của tôi

Theo Liên minh Quốc gia về Bệnh tâm thần, khoảng 18,5% người trưởng thành ở Hoa Kỳ bị bệnh tâm thần mỗi năm. Đó là một phần đáng kể trong dân số của chúng tôi, một trong năm người, nhưng sự kỳ thị và hiểu lầm xung quanh sức khỏe tâm thần vẫn lan tràn. Đó là lý do để vinh danh Tháng nhận thức về sức khỏe tâm thần, chúng tôi kêu gọi độc giả chia sẻ kinh nghiệm của bản thân với bệnh tâm thần: chiến thắng, đấu tranh và những gì thực sự muốn đàm phán về một xã hội đưa ra những giả định sai lầm về bạn là ai dựa trên một định nghĩa tùy ý của từ "bình thường." Loạt của chúng tôi Cuộc sống của tôi với nhấn mạnh những câu chuyện thô thiển, chưa được lọc của những người phụ nữ đối phó với chứng lo âu, rối loạn lưỡng cực, trầm cảm sau sinh, và nhiều hơn nữa, tất cả bằng lời nói của họ. Bên dưới, Linna Li chia sẻ một cái nhìn thân mật bên trong cuộc chiến kéo dài hàng thập kỷ của cô với chứng rối loạn ăn uống và cuối cùng cô cảm thấy như thế nào khi cô xuất hiện ở phía bên kia.

Gần đây, bạn tôi giới thiệu từ này saudade vào từ vựng của tôi. Bắt nguồn từ ngôn ngữ Bồ Đào Nha, saudade đề cập đến một nỗi buồn sâu sắc hoặc nỗi nhớ về những gì đã từng. Trong khi từ này có nhiều ý nghĩa, saudade về cơ bản là sự hiện diện của sự vắng mặt truyền tải một lời nhắc nhở rằng những gì đã từng sẽ không bao giờ có được. Mặc dù thực tế là không có tiếng Anh tương đương trực tiếp và tôi không có bất kỳ mối quan hệ Bồ Đào Nha nào, tôi thấy quen thuộc với từ không thể dịch được và khó nắm bắt.

* * *

Bạn có thể tốt hơn bây giờ không? Đây là câu trả lời điển hình mà tôi sẽ nhận được sau khi giải thích với các bạn cùng lớp rằng tôi đã nghỉ phép trong ba kỳ nghỉ sức khỏe. Điều luôn luôn theo sau là sự kiên định và mỉm cười của tôi Yeah Yeah! Tất nhiên." Những cuộc trao đổi mỹ phẩm này thật bực bội, không phải vì các đồng nghiệp của tôi, các câu trả lời của tôi, thay vì, vì nhu cầu không ngừng của tôi để tự khắc phục một thứ gì đó mà Lọ là một phần của tôi trong 11 năm.

Năm 2007, tôi được chẩn đoán mắc chứng chán ăn. Cha mẹ tôi đã nhận thấy tôi giảm một lượng cân nặng đáng kể trong một vài tháng ngắn ngủi và quyết định tăng cường thể chất hàng năm. Kết thúc cuộc hẹn, bác sĩ nhi khoa của tôi đã bình tĩnh nói với mẹ tôi và tôi rằng tôi bị biếng ăn và đưa cho chúng tôi một phiếu để lấy máu.

Cuộc sống của tôi từ ngày đó trở đi là bất cứ điều gì ngoài sự bình tĩnh. Những gì xảy ra trong vài tuần tới là những giờ khóc và những bữa ăn tránh ám ảnh tiếp theo; hỗn loạn thất thường. Với bản thân tôi, tôi mạnh mẽ, chiến đấu cho sức mạnh và sự kiểm soát tăng lên với mỗi pound bị mất. Đối với cha mẹ tôi, tôi trở thành một con quái vật làm hư con họ, la hét, khạc nhổ, khóc lóc, la hét và chết. Với sự giúp đỡ của chị gái (vào thời điểm đó), tôi đã điều trị nội trú.

Bạn không bao giờ quên lần đầu tiên của mình trên một phòng tâm thần, đặc biệt là khi bạn 11 tuổi. Cho dù nó bị mê hoặc bởi vì tôi đang la hét và cầu xin cha mẹ đưa tôi về nhà, sửa máy theo dõi nhịp tim của tôi hiển thị nhịp đập 30 BPM, hoặc nhận được Khẩu phần kẹo cao su của contraband, tôi đã thu thập được một bộ sưu tập ký ức qua chín lần nhập viện khác nhau. Từ năm 2007 đến 2009, tôi đã trải qua gần 12 tháng điều trị.

Mặc dù mọi trải nghiệm rối loạn ăn uống là duy nhất cho cá nhân, nhưng có một rối loạn ăn uống là suy nhược trên toàn cầu. Khi tôi chuyển sang một trường trung học mới, với những người không biết gì về chứng rối loạn ăn uống tiềm ẩn của tôi, tôi cảm thấy cần phải giảm bớt các triệu chứng của mình. Tôi tham gia đội chèo thuyền trường trung học của tôi, và trong ba năm, tôi khỏe mạnh và hạnh phúc. Rối loạn ăn uống của tôi có vẻ như là một giai đoạn nổi loạn, một cái gì đó là xa. Thật không may, mặc dù vấp ngã của tôi, tôi đã tái phạm năm cuối cấp của tôi.

Năm 2014, tôi chuyển sang làm sinh viên năm thứ hai tại trường đại học mơ ước. Tôi đã phấn khởi để đoàn tụ với nhiều người bạn của mình, gặp gỡ những người mới và phát triển chuyên nghiệp. Tại thời điểm này, tôi đã hơn một năm tái nghiện mà không tìm kiếm sự giúp đỡ. Ngay khi tuần O trôi qua, các triệu chứng của tôi đã tăng lên. Tôi ám ảnh sẽ tránh các chức năng xã hội xung quanh thực phẩm, vùi mình vào công việc ở trường và đi nhiều ngày mà không ăn. Thật không may, chức năng của tôi không cho thấy sự thiếu trầm trọng của bệnh tật.

Tôi đang đi bộ về ký túc xá thì một cảm giác sợ hãi bất chợt ùa về trong tôi như một đám mây bao phủ. Như thể tôi đang tự thắt chặt trái tim mình, tôi bị hụt hơi và bắt đầu thở gấp. Trong vài phút tiếp theo dường như hàng giờ, tôi nằm trên con đường đá dốc, khóc giữa những hơi thở ngắn ngủi, nghĩ rằng cơ thể tôi cuối cùng đã ngừng hoạt động sau nhiều năm bị lạm dụng. Trong thực tế, chứng rối loạn ăn uống của tôi vẫn chưa sẵn sàng để chịu thua, và tôi đã trải qua cơn hoảng loạn đầu tiên của mình.

Trong quá khứ, chứng rối loạn ăn uống của tôi mang lại cho tôi sự thoải mái, tự tin, một mục tiêu và một tù nhân. Nhưng những khoảnh khắc sau cuộc tấn công của tôi trước khi tôi xông vào trung tâm y tế của trường đại học của tôi đã gặp phải sự lo lắng, tức giận sâu sắc, nghi ngờ, buồn bã sâu sắc và khủng bố.

Lần này, tôi đã ở một mình. Cha mẹ tôi weren theo dõi lượng calo của tôi. Các giáo viên của tôi đã đi theo tôi vào phòng tắm để chắc chắn rằng tôi đã không ném bữa trưa của mình. Các bác sĩ của tôi đã cân tôi hai lần một tuần. Tôi không còn là trẻ vị thành niên được đưa vào trung tâm điều trị khi trung tâm điều trị chống lại ý muốn của tôi. Quyết định của tôi để lại và tìm cách điều trị được thực hiện trên trách nhiệm của riêng tôi.

Tôi tin rằng bước đầu tiên cho bất kỳ quá trình phục hồi nào là ý chí phục hồi của ai đó. Đối với tôi, việc này mất gần 10 năm và yêu cầu tạm dừng cuộc sống của tôi và rời khỏi một tổ chức Ivy League. Trong khoảnh khắc, nghỉ phép từ trường đại học cũng cảm thấy nghiêm trọng như chứng rối loạn ăn uống của tôi. Tôi đã phải hoãn sự tiến bộ trong học tập, chuyên môn và xã hội trong suốt thời gian mà tất cả bạn bè của tôi đều có những khoảng thời gian đẹp nhất trong cuộc đời. Trong khi họ tham gia các môn phái và tình huynh đệ, được thực tập và tạo ra những ký ức, tôi đã ở nhà ngồi không yên và chán nản vào những ngày tôi không được trị liệu.

Theo nghĩa ngàn năm nhất, tôi đã có FOMO. Trong khi nhìn lại, tôi đã chiến đấu cho cuộc sống của mình và không chống lại sự nôn nao; Tôi bực bội vì mình là người yếu thế và không thể sống như một người biếng ăn.

Sự oán giận này kéo dài trong suốt thời gian tôi nghỉ phép, vì trường đại học từ chối yêu cầu nhập học của tôi nhiều lần, nói với tôi rằng tôi thiếu tiến trình tôi cần để trở lại. Những gì được cho là nghỉ phép kéo dài một học kỳ đã biến thành một năm rưỡi. Rất nhiều lời kêu gọi của tôi bị bỏ lại với những phản hồi mơ hồ và thất vọng nhiều hơn.

Thật không may, tôi là một trong số nhiều sinh viên đại học thấy gần như không thể trở lại trường sau khi nghỉ phép. Các trường đại học không nên viện dẫn nỗi sợ hãi đối với những sinh viên đang bị trừng phạt vì tìm cách tự chăm sóc bản thân. Chỉ riêng trong năm năm qua, hàng chục sinh viên trên cả nước đã báo cáo sự thiếu hỗ trợ khi tìm kiếm sự giúp đỡ. Thay vào đó, họ đang bị đuổi ra, buộc phải rời đi, hoặc không thể trở lại vì họ được coi là trách nhiệm pháp lý. Các trường học làm gì bằng cách từ chối nhận lại cho những học sinh gây ra mối đe dọa cho chính họ hoặc người khác?

[Ghi chú của biên tập viên: Câu chuyện của Linna cộng hưởng rất sâu sắc với tôi, vì tôi cũng bị đe dọa sẽ bị đuổi khỏi trường đại học khi tôi mắc chứng rối loạn ăn uống, mặc dù có điểm trung bình cao. Cuối cùng tôi đã chuyển đi vì quá kinh hoàng và bị tàn phá vì thiếu sự hỗ trợ.]

Trong khi tôi là một trong số ít người may mắn cuối cùng được nhận lại, việc trở lại của tôi không hề dễ dàng. Bạn bè của tôi, người mà tôi đã vào đại học bây giờ là những người cao niên đang lên. Tôi cũng không có hướng dẫn từ bất kỳ nhân viên y tế nào của trường đại học khi tôi trở về. Và bây giờ, tôi đã nhận được hơn 15 tín dụng đã mất hơn một năm. Khi tôi cảm thấy choáng ngợp và bị kích hoạt, tôi sợ phải lên tiếng với chính quyền vì sợ hãi hoặc với những người bạn có cuộc sống bận rộn để cân bằng. Nhà trường không cố gắng tiếp tục trị liệu hoặc để xem cách tôi điều chỉnh.

Vài tuần nữa, tôi sẽ tốt nghiệp đứng đầu lớp. Suy ngẫm về những năm vừa qua, tôi nhận ra sự hối tiếc của mình vì đã nghỉ phép đã tiêu tan. Những gì thời gian của tôi đã cho tôi là khả năng phục hồi cá nhân. Nó cho tôi cơ hội kết nối lại và gặp gỡ những người tài năng và tốt bụng đặc biệt mà bây giờ tôi gọi là những người bạn suốt đời của mình. Tôi rất biết ơn những người này, vì họ đã cho tôi hạnh phúc, kỷ niệm và một lý do để ở lại trong phục hồi mà ý chí của riêng tôi không thể.