6 điều tôi đã học được về bản thân mình vào năm 2018 và cách tôi bước vào năm 2019

Chỉ đơn giản là sống ở New York cảm thấy như một giấc mơ. Tôi lớn lên ở thị trấn hush-hush của Portland, Oregon. Không có gì ngoài sự tích cực vây quanh tôi, và đôi mắt chưa biết của tôi không biết gì nhiều. Bạn biết đấy, khác với những cơn đau ngày càng tăng trung bình mà các cô gái tuổi teen trải qua. Đánh vào vỉa hè trong rừng rậm bê tông mỗi ngày đã cho tôi thấy thực. Mặc dù, sống ở đây là khó khăn như địa ngục. Không có gì là dễ dàng. Một chuyến đi đến cửa hàng tạp hóa đòi hỏi lập kế hoạch và chiến lược tẻ nhạt để mọi thứ diễn ra suôn sẻ. Ngày nào cửa hàng sẽ ít đông khách nhất? Tôi nên đặt hàng Uber vào lúc nào để không quá đắt? Tôi nên hạn chế bao nhiêu túi để tôi không bị ngã và gãy mắt cá chân vì tôi không có xe hơi?

Nhiệm vụ hàng ngày đòi hỏi nhiều suy nghĩ này. Sau một thời gian, cảm giác mệt mỏi đã vượt qua tôi, và đơn giản là tôi không còn gì để cho nữa.

Năm nay, để cho bản thân nghỉ ngơi, tôi đã đi du lịch. Đi du lịch nhiều hơn đã mở mắt cho tôi bước đi trong cuộc sống đã thay đổi quan điểm của tôi. Thông thường, khi chúng ta hối hả, hối hả, hối hả mọi lúc, thật dễ dàng để cảm thấy cũ kỹ và trì trệ. New York có ảnh hưởng đến tôi, ngay cả khi tôi đang làm những điều tuyệt vời ở đây. Tôi đã đưa tài năng của mình đến Cuba, New Orleans, Los Angeles, New Orleans một lần nữa, Jamaica, Miami, Los Angeles một lần nữa, Portland và Washington DC Họ có thể không phải là những nơi xa nhất, xa nhất trên thế giới, nhưng để tóc tôi xuống, thở, và cho phép bản thân ăn mừng cuộc sống ở những nơi đó nhắc nhở tôi rằng thế giới là con hàu của tôi.

Tôi có thể đi bất cứ đâu.

Thời gian của tôi không có nghĩa đó là thời gian phù hợp

Vì một số lý do, tôi có niềm tin bẩm sinh này rằng cuộc sống của tôi có một mốc thời gian. Tôi đã có những giấc mơ tôi đã giữ từ khi còn là một cô bé và tôi tin rằng tôi nên thực hiện những ước mơ đó ngay bây giờ. Nhưng tôi đang tự chơi bản thân mình vì đó không phải là cách thế giới hoạt động. Năm nay, tôi vội vã. Tôi đã cố gắng gấp rút theo đúng nghĩa đen mọi điều: cuộc sống tình yêu của tôi, tài chính của tôi, mục tiêu nghề nghiệp của tôi, hành trình tập thể dục của tôi, các dự án đam mê của tôi, và nhiều hơn nữa. Tôi đã dành quá nhiều thời gian để suy nghĩ và tức giận với chính mình vì đã không kiểm tra những thứ đó.

Hầu hết thời gian, tôi cảm thấy như cuộc sống của mình là một danh sách việc cần làm và tôi hoàn toàn thất bại trong việc vượt qua mọi thứ.

Đổi lại, dòng thời gian này làm tôi mất tập trung vào việc tận hưởng khoảnh khắc hiện tại. Tất cả những người biết tôi đều biết tôi đã làm xong, không có câu hỏi nào. Tuy nhiên, những kỳ vọng không thực tế mà tôi giữ cho mình trên bệ đỡ không thể tiếp cận này là không lành mạnh. Mọi thứ rơi vào vị trí khi chúng rơi vào vị trí. Tôi đang làm tốt nhất có thể. Tôi sẽ kiên nhẫn và tin tưởng vào quá trình này. Thời gian của tôi không phải là thời gian của Chúa và tôi cần nhớ rằng anh ấy là người soạn nhạc cho cuộc đời tôi.

Nó cần nhiều năng lượng hơn để mang mọi thứ cá nhân

Bạn có biết câu nói đó, "Tôi là một nghệ sĩ và tôi rất nhạy cảm với chuyện đó"? Đây là 100% tôi trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Tôi rất nhạy cảm và không sao. Tuy nhiên, tôi đang học những cảm xúc mà tôi không nên cung cấp năng lượng. Ở nơi làm việc, trong những tình huống với những người đàn ông không xứng đáng, với những người tự coi mình là "người nhận" chứ không phải "người cho đi" trong cuộc sống của tôi, tôi không nên hy sinh sự nhạy cảm quý giá của mình vì điều đó có nghĩa là tôi đang cho ai đó hoặc một cái gì đó sức mạnh khác. Tôi đang kiểm soát. Tôi có quá nhiều thứ cưỡi trên tôi để che mờ khoảng trống của mình với những thứ không phục vụ cho tôi.

Năm nay, tôi đã học được ba từ rất đơn giản: Để nó đi.

Tôi cảm thấy nhẹ hơn. Tôi chứa chấp rất nhiều trong trái tim mình khi tôi nhận lấy mọi thứ cá nhân. Kinh doanh là kinh doanh, công việc không cần phải đi vào cuộc sống của tôi. Con người không hoàn hảo; điều đó không có nghĩa là tôi cần phải mang trọng lượng của cảm xúc hoặc hành động sai trái của họ trên vai. Tôi đã chấp nhận đặc điểm này của tôi, luôn hiển thị tôi luôn cảm thấy. Tuy nhiên, tôi sẽ phản ánh và không tiêu thụ năng lượng không phục vụ cho tôi hoặc thêm vào cuộc sống của tôi theo những cách hữu ích và quan trọng. Tôi đang học cách bảo vệ năng lượng của mình.

Tôi ở trong phòng

Cảm giác không chắc chắn đó khi chúng tôi ở trong những căn phòng quan trọng với những người quan trọng. Tất cả chúng tôi đều cảm thấy điều đó. Đến với ngành như một thực tập sinh khi mọi thứ truyền thống hơn ở các tạp chí, chúng tôi được dạy không bao giờ ngồi vào bàn; băng ghế bên ngoài là cho chúng tôi. Khi những người nổi tiếng hoặc những người có ảnh hưởng đến văn phòng, chúng tôi im lặng và hành động như bọt biển chỉ đơn giản là thấm đẫm khoảnh khắc. Tôi rất vui khi được ở đó. Tôi không cần phải làm cho sự hiện diện của tôi được biết đến. Tôi cúi đầu xuống và làm việc.

Bây giờ, với tư cách là một biên tập viên, đó là một trận chiến liên tục trong tâm trí tôi, nhưng cuối cùng tôi đã tiếp tục vâng, tôi thuộc về phòng. Tôi được mời vào không gian đặc biệt vì tôi đặc biệt. Tôi đang ngồi ở bàn vì tôi đã làm việc chăm chỉ để đảm bảo một chỗ ngồi trên bàn, và một ngày, vì công việc của tôi, những người phụ nữ da đen khác sẽ ngồi cạnh tôi. Tôi kết nối với những người có ảnh hưởng vì tôi có ảnh hưởng. Tôi vẫn khiêm tốn, nhưng tôi không thể quên rằng mình xứng đáng. Mỗi phòng tôi vào sẽ tốt hơn vì tôi ở đó.

Tôi cần tin tưởng rằng trong những khoảnh khắc đó, tôi đúng nơi tôi cần.

Vấn đề là tôi cảm thấy khỏe mạnh như thế nào chứ không phải quy mô

Cơ thể của tôi và tôi có một điều đang xảy ra. Làm việc và ăn uống lành mạnh đã trở thành một lối sống cho tôi vào năm 2017. Tôi thấy mình bị căng thẳng không thể chịu được trong công việc đầu tiên của mình và cần một lối thoát để giải phóng sự căng thẳng mà tôi đang giữ. Tôi tìm thấy sự bình yên khi làm việc và ưu tiên những lựa chọn chu đáo với những gì tôi đưa vào cơ thể. Vì những thay đổi này, tôi chắc chắn đã giảm cân. Dòng người khen ngợi đổ về khi người khác nhận thấy tôi giảm cân. Năm nay, tôi đã gắn bó với quy mô. Tất cả các chuyến đi du lịch, thời hạn liên tục, và công việc tôi đã ở giữa năm nay làm cho cân nặng của tôi dao động.

Tôi đã không đưa ra quyết định ăn uống lành mạnh nhất vì tôi quyết định tự điều trị.

Tôi là một Thiên Bình, và bạn biết quy mô liên tục khiến chúng ta tìm kiếm sự cân bằng. Thực phẩm là quá tốt cho tôi không thưởng thức nó, và cuộc sống ngọt ngào hơn khi bạn thưởng thức. Nhưng vô số cảm giác tội lỗi mà tôi cảm thấy trong năm nay với thực phẩm là điều tôi vẫn cần kiểm soát. Đoạn trích từ một bài báo tôi đã viết về sự xấu hổ về thực phẩm giải thích điều đó tốt nhất: "Khi bạn thừa nhận mình là người giỏi nhất trong mọi khía cạnh của cuộc sống, gần như không thể im lặng tự phê bình. Suy nghĩ của tôi là điều khó kiểm soát nhất.

Ngay cả khi đi đến thỏa thuận với thực tế là tôi liên tục tự làm khổ mình vì những lựa chọn thực phẩm nhất định là điều mà tâm trí tôi vẫn đang vật lộn khi tôi gõ. Cách mà tôi nghĩ về thực phẩm đã thay đổi trong năm qua, chuyển sang một mối quan hệ thậm chí gần gũi hơn với những gì tôi đưa vào cơ thể."

Tôi không yêu cơ thể của mình, và tôi không phải như vậy. Cơ thể tôi không ngừng phát triển và tôi cần hiểu rằng sự thay đổi là một hằng số. Tôi sẽ tiếp tục tập thể dục và đưa ra những lựa chọn lành mạnh vì điều đó khiến tôi cảm thấy tốt. Năm 2019, tôi không để quy mô thay đổi tâm trạng của mình nữa. Tôi là thẩm phán cuối cùng, và tôi đang nghỉ ngơi trong sức mạnh đó.

Nếu bạn không giới hạn bản thân, không ai khác có thể

Hạn chế là do con người tạo ra. Giai đoạn. Mọi người có thành công hoang dã vì họ có một niềm tin hoang dã vào giấc mơ của họ. Năm nay, tôi đã học được rằng tự nói chuyện tiêu cực không làm tổn thương bất cứ ai trừ tôi. Như mẹ Oprah dạy chúng tôi, tôi sẽ tiếp tục thực hiện mục đích cao nhất của mình và đạt được sự thể hiện chân thực nhất, cao nhất của bản thân.

Tôi không có giới hạn.