Đó không chỉ là "Baby Blues": Cuộc sống của tôi với chứng trầm cảm sau sinh

Theo Liên minh Quốc gia về Bệnh tâm thần, khoảng 18,5% người trưởng thành ở Hoa Kỳ bị bệnh tâm thần mỗi năm. Đó là một phần đáng kể trong dân số của chúng tôi, một trong năm người, nhưng sự kỳ thị và hiểu lầm xung quanh sức khỏe tâm thần vẫn còn. Đó là lý do để vinh danh Tháng nhận thức về sức khỏe tâm thần, chúng tôi kêu gọi độc giả chia sẻ kinh nghiệm của bản thân với bệnh tâm thần: chiến thắng, đấu tranh và những gì thực sự muốn đàm phán về một xã hội đưa ra những giả định sai lầm về bạn là ai dựa trên một định nghĩa tùy ý của từ "bình thường." Loạt của chúng tôi Cuộc sống của tôi với nhấn mạnh những câu chuyện thô thiển, chưa được lọc của những người phụ nữ đối phó với chứng lo âu, rối loạn lưỡng cực, trầm cảm sau sinh, và nhiều hơn nữa, tất cả bằng lời nói của họ. Dưới đây, Micaela Oer chia sẻ một cái nhìn thân mật bên trong trải nghiệm của cô với chứng trầm cảm sau sinh.

Tôi bắt đầu học đại học với tư cách là một chuyên ngành âm nhạc, nhưng sau khi tham gia khóa học tâm lý học, tôi đã chuyển chuyên ngành sang tâm lý học. Tôi bị ám ảnh. Tôi là một phụ nữ trẻ trên hành trình tìm hiểu bản thân mình hơn, và với tôi, đây là một cách tuyệt vời để làm điều đó. Tôi nhớ ban đầu rất bị mê hoặc bởi lý thuyết đính kèm và các phong cách khác nhau mà trẻ em thể hiện. Nó khiến tôi suy nghĩ về bản thân và cách tôi còn nhỏ với mẹ. (Tôi có một nền giáo dục khá khó khăn.) Mặc dù tôi không có kế hoạch bao giờ có con, tôi vẫn giữ kiến ​​thức đó trong đầu, chỉ trong trường hợp.

Chuyển nhanh một năm rưỡi đến tháng 6 năm 2016. Tôi mới bắt đầu làm việc toàn thời gian lần đầu tiên kể từ khi tôi học xong đại học. Tôi nhớ về nhà vào buổi tối và ngủ ngay trên chiếc ghế dài. Một ngày nọ, tôi nhận ra rằng tôi chưa bắt đầu thời kỳ của mình. Tôi gọi cho người bạn thân nhất của mình và tình cờ nói rằng tôi đến trễ. Cô ấy ngay lập tức mắng tôi và sau đó bảo tôi đi kiểm tra mông. Ngày hôm sau, tôi lấy một cái mà tôi đã cất giữ cho một ngày mưa và tôi đã lấy nó.

Hai phút sau, tôi thấy câu trả lời: Vâng. Tôi đã hoảng sợ. Tôi cảm thấy cuộc sống của mình như một hạnh phúc, bận rộn, hai mươi điều gì đó đã được thực hiện. Không còn đi chơi với các cô gái trên một ý thích. Netflix không còn thức khuya với chồng tôi nữa. Tôi hạnh phúc với con người tôi và nơi tôi sẽ đến. Tôi đã không sẵn sàng cho một cam kết lớn như vậy.

Sau một vài tháng, tôi bắt đầu cảm thấy hào hứng hơn rất nhiều khi có một đứa con nhỏ. Tôi không biết bất cứ điều gì đang xảy ra, nhưng tôi rất vui. Tôi yêu cảm giác của mình và trông như một xác ướp phát sáng. Nhưng đồng thời, tôi thực sự đã cố gắng không thể hiện điều đó. Tôi rất muốn trở thành "người cũ" của tôi. Tôi không muốn bạn bè nghĩ về tôi như "người mang bầu".

Khoảng bảy tháng, tôi bắt đầu cảm thấy lo lắng về những gì cuối cùng sẽ xảy ra. Cho đến thời điểm này, tôi đã lên kế hoạch trong đầu rằng tôi muốn sinh con một cách tự nhiên và không cần dùng thuốc, nhưng lớn tiếng, tôi nói với bác sĩ và chồng rằng tôi chỉ muốn đi theo dòng chảy.

Trong một chuyến thăm thường xuyên đến OB của tôi, tôi phát hiện ra rằng tôi đã thử nghiệm dương tính với Cholestocation và tôi phải được gây ra trước tuần 37 để bảo vệ con tôi. Tin tức này hoàn toàn làm tôi thất vọng về mặt tinh thần. Tôi biết các số liệu thống kê khi được tạo ra, bao nhiêu lần chúng dẫn đến phần c và làm thế nào phụ nữ có phần c ít có khả năng cho con bú. Tâm trí tôi bắt đầu sáng tỏ. Tôi bắt đầu có những cơn hoảng loạn vì tôi không thể ngừng suy nghĩ về những gì tôi sẽ làm nếu con tôi không gắn bó với tôi. Tôi đã quá mệt mỏi với việc có "sự gắn bó an toàn" với con tôi, đến nỗi tôi bắt đầu đọc lại những ghi chú mà tôi đã thực hiện trong tâm lý học phát triển để đảm bảo rằng tôi biết kết quả của các nghiên cứu khác nhau phải làm với sự gắn bó.

Vào thứ năm của tuần 35, bác sĩ của tôi cho tôi biết rằng tôi cần được gây ra vào thứ ba tới. Tối thứ ba đến và tôi nhớ khi đi dọc hành lang ở bệnh viện với chồng Michael và nhìn thấy hình ảnh phản chiếu của tôi trên cửa sổ. Tôi cứ nghĩ, "Bạn sẽ không bao giờ là người như bạn bây giờ."

Bây giờ, tôi biết rất nhiều phụ nữ có một cuộc giao hàng tuyệt vời (tuyệt vời nhất có thể). Tôi đã không may mắn như vậy. Bị xui khiến là khủng khiếp đối với tôi. Cũng kiểm tra cổ tử cung. Tôi đã thực hiện nó trong một đêm mà không cần dùng thuốc trước khi bác sĩ đề nghị một loại thuốc chống lo âu và thuốc giảm đau cùng một lúc để tôi không nhớ nỗi kinh hoàng là kiểm tra cổ tử cung. Sau ba ngày không tiến triển, tôi đã kiệt sức và tôi đã chọn một phần c với một vòi cột sống đáng yêu.

Lúc 12:54 tối, Andreas chào đời. Anh ra khỏi bụng tôi như Siêu nhân. Anh ta ngay lập tức được đặt lên ngực chồng tôi trong khi tôi được đặt lại với nhau (tôi giả sử). Chúng tôi dành một giờ đầu tiên trong một căn phòng chỉ có ba chúng tôi và một y tá. Tôi nhớ được hỏi nếu tôi muốn cho con bú. Tôi đã dùng rất nhiều thuốc mà tôi chỉ nói, "không." Tôi bôi đen ở đây.

Tôi đã rất may mắn khi có một người đàn ông tuyệt vời bên cạnh tôi để chăm sóc con trai mới của chúng tôi trong khi tôi hồi phục sau một cuộc phẫu thuật lớn, nhưng ngay cả với sự giúp đỡ, tôi vẫn không thể nghĩ rằng đứa bé đó là của tôi. Tôi cảm thấy không có gì cho Andreas. Tôi nhìn anh ta, và tôi biết rằng tôi phải chăm sóc anh ta, nhưng tôi không yêu anh ta như tôi nghĩ tôi sẽ làm. Tôi cũng cảm thấy thất vọng với anh ta vì anh ta sẽ không ôm lấy ngực tôi. Tôi nghĩ, "Nếu tôi có thể khiến anh ta chốt lại, anh ta sẽ có một chấp trước lành mạnh."

Hai ngày sau, tôi đã có thể về nhà, nhưng tôi không thực sự muốn. Tôi không cảm thấy tự tin vào khả năng chăm sóc Andreas hoặc có thể khiến anh ấy chốt được. Ngoài ra, gia đình tôi đến để nhìn thấy em bé mới, và điều đó cảm thấy rất căng thẳng đối với tôi. Thật bất ngờ tôi có rất nhiều ý kiến ​​và đề xuất mà tôi không thể sắp xếp tất cả chúng. Tôi đã vô cùng choáng ngợp. Tôi chỉ muốn làm mọi thứ theo kế hoạch của tôi, nhưng tôi không thể lên tiếng.

Hai tuần đầu thật đau đớn. Tôi nhận ra ngay "blues baby" là gì. Tôi thấy mình khóc nức nở trên sàn hầu hết các ngày. Vì tôi vẫn không thể bắt Andreas phải chốt, tôi đã bơm và bổ sung công thức, nhưng tôi ghét nó. Và tôi ghét bản thân mình vì không thể làm điều đó là điều tự nhiên. Tôi biết rằng cảm giác buồn là bình thường ngay từ đầu, nhưng tôi không nghĩ rằng mình sẽ phải chịu nhiều nỗi đau về tình cảm như tôi.

Tôi nhanh chóng hồi phục từ phần c của mình, nhưng thời gian trôi qua, nỗi đau mà tôi vẫn còn trong cảm xúc và tinh thần. Nhưng khi tôi đi kiểm tra sáu tuần và cuộc hẹn một tháng của Andreas, tôi đã nói dối về bảng câu hỏi về sức khỏe tâm thần của mình. Tôi biết rằng tôi có thể đã yêu cầu giúp đỡ, nhưng tôi muốn trở nên mạnh mẽ. Tôi muốn đẩy qua bản thân mình. Tôi đã thất bại ở mọi thứ cho đến nay (sinh tự nhiên và cho con bú), nhưng chắc chắn điều này tôi có thể làm được. Tôi có kiến ​​thức tâm lý, chắc chắn tôi có thể sử dụng nó cho bản thân mình.

Khi tháng trôi qua, tôi bắt đầu cảm thấy ngày càng mất kết nối với chính mình. Tôi không có năng lượng để tiếp cận với bất cứ ai. Tôi đã mất quá nhiều thời gian để nói về những gì đang diễn ra và tôi không muốn làm gánh nặng cho người khác bằng nỗi đau của mình. Lo lắng của tôi đạt đến một mức cao mới. Tôi đã có những cơn hoảng loạn vài lần một tuần. Khi tôi sẽ khiến Andreas ngủ và tôi sẽ "nghỉ ngơi", tôi chưa bao giờ thực sự làm thế. Tôi sẽ nhắm mắt lại, nhưng giống như cơ thể tôi vẫn đang chuyển động. Tôi sẽ cảm thấy buồn khi con tôi thức dậy.

Khi anh khóc, tôi chỉ muốn siết chặt tay anh. Tôi ghét bản thân mình vì những suy nghĩ này.

Mùa hè năm đó thật khó khăn. Tôi đẩy mình ra khỏi nhà và đi bộ hàng ngày. Tôi đã lên kế hoạch với bạn bè. Chúng tôi đã đi đến các nhóm xác ướp mỗi tuần. Tôi vẫn còn vật lộn. Một ngày nọ khi đang lái xe, Andreas bắt đầu la hét trên ghế xe của mình. Tôi không thể chịu đựng được nữa. Tôi bắt đầu hét lại, điều đó làm anh khóc nhiều hơn. Tôi gọi cho chị tôi, người cố gắng trấn tĩnh tôi. Vài giờ sau, tôi vẫn cảm thấy mất kiểm soát. Chồng tôi về nhà và tôi đã mất nó. Sau đó tôi lên xe và lái đi.

Tôi không biết mình sẽ đi đâu, nhưng tôi biết mình sẽ không quay lại. Andreas và chồng tôi xứng đáng với một người tốt hơn tôi. Tôi không phải là một người mẹ tốt. Nếu biến mất không có tác dụng, tôi cảm thấy rằng có lẽ một giải pháp lâu dài hơn sẽ là lựa chọn tốt hơn. Vài giờ sau, tôi lái xe trở về nhà. Rõ ràng tôi cần tìm kiếm sự giúp đỡ.

Mặc dù tôi biết rằng trị liệu sẽ có ích, tôi vẫn không thể tìm thấy năng lượng để tìm kiếm các nhà trị liệu. Rất may, chồng tôi đã chọn ra điều đó và bắt đầu gửi cho tôi các lựa chọn khác nhau làm việc với bảo hiểm của chúng tôi. Tôi vẫn không gọi.

Vào cuối tháng 8, tôi nhận được một cuộc gọi từ cha tôi rằng mẹ tôi đang ở trong bệnh viện với những gì họ nghi là đột quỵ. Tôi lập tức bỏ tất cả mọi thứ và về nhà (cách tám giờ). Rõ ràng là vì tôi là người duy nhất không làm việc, nên tôi sẽ là người ở lại và chăm sóc mẹ tôi. Năm tuần tôi dành cho gia đình thực sự là khoảnh khắc mở mắt của tôi. Làm thế nào tôi có thể chăm sóc bảy tháng tuổi của tôi và mẹ tôi?

Tuần tôi trở về nhà, tôi lại xem qua danh sách trị liệu. Tôi bắt gặp một người trông giống như một người bình thường trong bức tranh của cô ấy. Tôi gọi và để lại một tin nhắn hỏi liệu cô ấy đã làm gì với chứng trầm cảm và lo lắng sau sinh. Cô ấy gọi lại vài giờ sau đó và chúng tôi đã lên lịch một cuộc hẹn ngay lập tức.

Tuần sau, tôi ngồi với bác sĩ trị liệu lần đầu tiên. Tôi đã hoảng sợ. Tôi gần như không thể thốt ra lời nào mà không bật khóc. Nửa buổi, cô dừng lại và nói có lẽ là những từ cứu người nhất: "Bạn biết bạn không phải chịu đựng." Cô ấy đề nghị tôi nghĩ về việc dùng một số loại thuốc chống trầm cảm. Tôi đã do dự. Mặc dù tôi biết làm thế nào nhiều loại thuốc này có thể thay đổi cuộc sống đối với nhiều người, tôi sợ chúng khiến tôi cảm thấy như một người mà tôi không phải là. Nhưng sự thật, tôi đã cảm thấy như một người hoàn toàn khác.

Ngày hôm sau tôi tìm thấy một bác sĩ mới, và hai tuần sau tôi được kê toa Effexor.

Vài tuần tiếp theo là công việc khó khăn. Tôi đã bắt đầu cảm thấy sự thay đổi của bản thân từ thuốc. Tôi cảm thấy như mình có nhiều không gian hơn trong đầu để suy nghĩ rõ ràng hơn. Nhưng trong các phiên của tôi, những điều tương tự tiếp tục xuất hiện. Tôi đã có một thời gian khó khăn với cách giao hàng xảy ra. Nó làm phiền tôi rằng tôi không thể nhớ nó. Điều đó làm phiền tôi rằng Andreas không bao giờ có thể chốt được. Nhưng điều khiến tôi bận tâm nhất là tôi sẽ không bao giờ là người như trước khi mang bầu. Tôi đã tự tin vào con người tôi trước đây, nhưng tôi không tin tưởng vào người phụ nữ như tôi bây giờ.

Chúng tôi đã giải quyết những điều này trên đầu. Tôi làm việc để bắt đầu yêu bản thân mình vì con người tôi bây giờ. Tôi nói với bản thân mình mỗi ngày rằng tôi yêu bản thân mình. Tôi đã viết những ghi chú nhỏ trên cánh cửa của chúng tôi với những lời khẳng định tích cực. Tôi đã theo dõi Hoda Kotb trên Instagram, bởi vì cô ấy có những bài viết nâng cao tuyệt vời.Và nó từ từ bắt đầu làm việc. Trước khi kết thúc năm, tôi đã tham gia phiên họp của mình và tôi nói với cô ấy rằng: "Tôi yêu con trai tôi và tôi yêu chính mình".

Thời gian trôi qua, mọi thứ trở nên tốt hơn rất nhiều. Vào khoảng sinh nhật đầu tiên của Andreas, tôi bắt đầu cảm thấy thấp một chút. Tôi đã nói rằng rất nhiều lần điều này xảy ra xung quanh kỷ niệm của một sự kiện đau thương. Tôi tiếp tục, và tôi có thể vui vẻ nói rằng vào tháng Hai, tôi cảm thấy như mới. Tôi cảm thấy rằng vào thời điểm đó, nếu tôi có một ngày khó khăn, tôi có các công cụ để giúp bản thân thoát ra khỏi đám tang của mình.

Kinh nghiệm này là điều khó khăn nhất để vượt qua. Thay vì sử dụng kiến ​​thức tôi có được từ việc nghiên cứu tâm lý học để vượt qua trầm cảm và lo lắng, nó đã phản tác dụng và gần như trở thành lý do khiến tôi cảm thấy rất tệ. Tôi mất tám tháng để tìm kiếm sự giúp đỡ, biết các dấu hiệu. Nhưng tôi đã làm nó. Và nó đã thay đổi tôi. Không có tôi biết điều đó, nó đã thay đổi tôi thành một người mà tôi không biết mình muốn trở thành.

Nó khiến tôi học được sự kiên nhẫn, chấp nhận bản thân và rằng chúng ta nên tự hào về những người chúng ta trở thành qua thời gian thử thách. Tôi nhận ra rằng là một người dùng thuốc không có nghĩa là tôi không có khả năng tự giúp mình. Tôi đang tự giúp mình bằng cách cung cấp cho cơ thể những gì nó cần để hoạt động chính xác. Nó thúc đẩy tôi bắt đầu lên tiếng về những gì tôi đã trải qua, và qua đó tôi đã có thể kết nối với những người cảm thấy như vậy. Tôi yêu tôi "già", nhưng tôi yêu tôi hơn thế này. Và khi chương tiếp theo bắt đầu, tôi cũng sẽ yêu cô ấy.