Tôi đã đi đến một quán bar L.A hợp thời trang mà không cần trang điểm và bây giờ có một vài suy nghĩ

Khi nói đến thói quen trang điểm của tôi, hãy nói với tôi rằng tôi có một cách tiếp cận rất hoặc không có gì. Tôi chưa bao giờ làm chủ được vẻ ngoài trang điểm tối thiểu (mặc dù là một người làm việc trong ngành công nghiệp làm đẹp, tôi nhận ra điều đó khá vô lý), và vào bất kỳ ngày nào (thường là thứ bảy và chủ nhật), bạn sẽ thấy tôi hoàn toàn trần trụi vòng tròn, tàn nhang, và nhược điểm không thể tránh khỏi trên màn hình đầy đủ, không phù hợp.

Ngược lại, từ thứ Hai đến thứ Sáu (và một đêm thứ Bảy không thường xuyên), tôi đã trang điểm hoàn toàn: phấn nền, phấn má hồng, phấn highlight, và khoảng bốn lớp mascara, không thiếu gì cả shebang. Đó là một mối quan hệ phức tạp mà chúng tôi có, trang điểm và tôi. Và trong khi tôi cảm thấy hoàn toàn là chính mình khi tôi không trang điểm, tôi cũng cảm thấy yên tâm 100% với các lớp phấn nền và son môi. Thật thú vị, sau đó, làm thế nào tôi đấu tranh với giữa.

Có lẽ nó bị biến dạng, nhưng không trang điểm, tôi cảm thấy mình có thể mờ dần vào thế giới mà không cần ai phải đánh giá về ngoại hình của mình. Trong đôi mắt (được thừa nhận cứng rắn) của tôi, ai quan tâm đến cô gái có vòng tròn dưới mắt và nổi mụn quanh chợ nông dân hay đánh máy ở Starbucks? Nếu tôi không cố gắng, làm thế nào tôi có thể cảm thấy bị từ chối?

Thật điên rồ, trong suy nghĩ của tôi, nó như thể tôi nói với chú, sẵn sàng rút khỏi cuộc đua để được coi là xinh đẹp, đáng khao khát và dễ dàng kết hợp với nhau một cuộc thi cắt cổ ám ảnh các loài nữ. (Một điểm để giao tiếp bằng mắt, hai điểm để trò chuyện, mắt bò nếu bạn nhận được số điện thoại của họ hoặc lời hứa hẹn hò.) Nó gần như thể bằng cách trông giống như tôi don chăm sóc (tức là không trang điểm), tôi thực sự không quan tâm. Và nó vào những ngày như thế này tôi thấy mình nhẹ nhàng hơn, hạnh phúc hơn và tự phát hơn đáng kể.

Không trang điểm, tôi không đau đớn hay ngạc nhiên nếu anh chàng dễ thương ở cửa hàng tạp hóa không cho tôi một ánh mắt hay hỏi ý kiến ​​của tôi về hai loại bơ đậu phộng khác nhau. Nhưng nếu tôi hoàn toàn bịa đặt, tôi có thể nói dối, tôi sẽ thất vọng và cảm thấy như thể bằng cách nào đó, sự xuất hiện của tôi đã làm tôi thất bại trong việc phủ nhận bất kỳ điểm nào được bảo đảm trước đây trên bảng điểm sắc đẹp của tôi.

Bây giờ, tôi hoàn toàn nhận ra đây là một dòng suy nghĩ bị vênh, xoắn và ít được trao quyền. Và nhiều như tôi ước tôi có thể ngồi đây và nói với bạn rằng tôi không quan tâm đến những người bạn mới, đồng nghiệp và những anh chàng ngất ngây ở phòng tập nghĩ gì về ngoại hình của tôi, tôi có thể ném. Tôi hoàn toàn sẵn sàng bỏ qua bộ sưu tập kem che khuyết điểm và đồ lót của mình cho những việc lặt vặt, những chuyến đi đến quán cà phê, kỳ nghỉ về nhà của gia đình tôi và một buổi chạy cuối tuần. Nhưng ngay khi tôi dấn thân vào một tình huống mà một thứ gì đó cảm thấy bị đe dọa, thì mối quan hệ lãng mạn tiềm tàng hoặc sự tiến triển của một tình bạn mới, tôi khao khát một lớp vỏ bảo vệ hời hợt.

Hơn nữa, tôi biết tôi không đơn độc. Từ những cuộc nói chuyện mà tôi đã có với đồng nghiệp, bạn bè và gia đình trong nhiều năm qua, có một cảm giác áp lực nhất trí, vang dội và thậm chí là một mức độ sợ hãi nhất định. Một mặt, có một cảm giác rằng bằng cách tuân thủ các tiêu chuẩn về vẻ đẹp và kỳ vọng được lý tưởng hóa này (nghĩa là trang điểm đầy đủ cho một thứ gì đó trần tục khách quan như một đêm), chúng ta bằng cách nào đó phản bội quyền làm phụ nữ của chúng ta, nói, ăn mặc, và mặc hoặc không trang điểm theo bất cứ cách nào chúng tôi muốn.

Tuy nhiên, thoát khỏi những mong đợi đó có thể cảm thấy như một trò chơi nhổ răng bực bội. Nó không dễ dàng để làm rung một cái mền bảo mật mà bạn đã tin tưởng dựa vào, mặc dù có khả năng dễ cháy. Cố gắng hết mức có thể, tôi có thể tạo ra một sự thỏa hiệp: một đêm vui vẻ với bạn bè kết hợp với sự tự do vốn có một cách dễ dàng khi tôi không lo lắng về son môi trên răng hoặc che khuyết điểm ở nếp nhăn. Tuy nhiên, trong phòng thủ của tôi, nó không phải lúc nào cũng như vậy.

Ngoài các cuộc thi khiêu vũ và các bài đọc, ở trường cấp hai, tôi đã không mặc nhiều đồ nếu có trang điểm. Và, đủ để nói, con trai không bao giờ trong hình (mặc dù có nhiều mối quan hệ trung học đang phát triển khác). Vì vậy, khi tôi vào cấp ba, bắt đầu trang điểm và bắt đầu nhận được sự chú ý từ những người thích đội bóng đá, kết nối được tính toán như một phương trình toán học: Trang điểm dẫn đến sự chú ý, sau đó tương đương với ý thức về giá trị bản thân lớn hơn. Có vẻ như, tôi đã học trung học và cực kỳ ấn tượng.

Điều đáng lo ngại là một nhận thức ban đầu từ năm 2008 vẫn còn ăn sâu vào tất cả những năm sau đó. Hãy gọi nó là bài học một.

Sau đó, sau nhiều năm ăn mặc để gây ấn tượng và dành hàng giờ để chải tóc và trang điểm để hoàn thiện ở trường trung học, Tôi tiếp cận đại học trong một ánh sáng mới: không trang điểm. Tôi hầu như không mặc nó trong một nỗ lực để cố gắng nắm lấy một phiên bản đại học mới vô tư của bản thân. Nó kéo dài khoảng một học kỳ và sau khi nhận được một số bình luận không hay từ một người cũ thông qua phương tiện truyền thông xã hội, tôi đã thay đổi cách của mình. Học kỳ thứ hai tôi đã trở lại với bản thân mình và tôi đã có một loạt các ngày, và sự quan tâm của nam giới để thể hiện cho nó Bài học thứ hai.

Mặc dù tôi yêu sự tự do mà tôi cảm thấy với khuôn mặt không trang điểm, Khi tham gia vào các tình huống xã hội, tôi đã trở nên không muốn chịu đựng cảm giác bị từ chối Tôi đã học được cách liên kết với một khuôn mặt trần theo thời gian. Mặt khác, sự phụ thuộc vào trang điểm cảm thấy hơi ngột ngạt. Và vì vậy, được truyền cảm hứng để thử thách bản thân, tôi quyết định đi uống nước với khuôn mặt hoàn toàn trần trụi. Vâng, tôi nhận ra một số người làm điều này mọi lúc, nhưng đối với tôi, đó là một bước đầu tiên đáng sợ.

Tuy nhiên, điều làm tôi ngạc nhiên, nó vô cùng ít đau đớn hơn tôi dự kiến ​​ban đầu. Một người bạn làm việc mới và tôi đã chọn một địa điểm ở Santa Monica luôn bận rộn, bất kể ngày nào trong tuần (chúng tôi chọn thứ ba). Nó có một bầu không khí đêm thứ sáu vĩnh viễn. Do đó, khi tôi kết thúc thời hạn EOD của mình, tôi dần dần bắt đầu chuẩn bị tinh thần. Tôi đã trang điểm bình thường để làm việc vào ngày hôm đó, và khi tôi đi vào phòng tắm để lau sạch nó, những nghi ngờ và lo lắng phản xạ dần dần bắt đầu len vào.

Tôi không chỉ hướng về phía một người địa phương hợp tác với người đẹp nhất của LA (được trang bị trong các phần mở rộng, váy băng và giày cao gót, không nghi ngờ gì), mà ngay cả bạn tôi (hi, Kaitlyn!) Cũng không bao giờ nhìn thấy tôi mà không có tôi một khuôn mặt hoàn toàn trang điểm. Vâng, tôi biết rằng tôi vẫn rất giống một người dù tôi có mang phấn nền hay không, và mặc dù tôi biết sâu thẳm cô ấy sẽ không quan tâm, (vì cô ấy tuyệt vời), giống như rất nhiều phụ nữ tôi biết, Tôi có hơn 10 năm bình luận phía sau, sự không an toàn, v.v.

Nói tóm lại, tôi cảm thấy dễ bị tổn thương mà không thể nói rõ chính xác những gì tôi đã rất sợ.

Tuy nhiên, sau khi chúng tôi đến và khi màn đêm buông xuống, tôi nhận ra mình cảm thấy thoải mái đến không ngờ. Trên thực tế, tôi không thể nhớ được lần cuối cùng tôi ra ngoài và cảm thấy vô cùng nặng nề. Ban đầu, tôi cảm thấy (bên ngoài) bị che chở, hơi bất an, và thậm chí có chút bối rối, nhưng dần dần một cảm giác tuyệt vời bắt đầu bị giữ lại khi tôi nhận ra Kaitlyn vẫn đang cười trước những trò đùa của tôi (chúc phúc cho cô ấy), và tôi thậm chí còn cảm thấy thoải mái được bao quanh bởi những người uống rượu và thực khách của tôi.

Tôi không phải lo lắng về những cú chạm giữa bữa ăn, một cú đánh sau môi bị nhòe (không phải là điều tôi thường khuyên vào tối thứ ba), hoặc thậm chí là những sợi tóc rối bù (tôi đã vuốt tóc lên thành búi tóc đơn giản.) Thật nhẹ nhõm và sảng khoái, tôi trở về nhà tối hôm đó với một cảm giác sung sướng, sung sướng. Không, không có gì rung chuyển trái đất xảy ra, nhưng tôi đã thực hiện một bước bé theo hướng lành mạnh, lành mạnh.

Tôi vẫn có kế hoạch trang điểm khi đi ra ngoài, nhưng bây giờ nó không cảm thấy cần thiết. Mặc dù trước đây tôi có thể đã từ chối lời mời xã hội nếu tôi không cảm thấy chuẩn bị, nhưng bây giờ tôi có thể sử dụng thử nghiệm này như một công cụ trong tiết mục ngày càng tăng của mình.

Mục tiêu: ít khoảnh khắc lo lắng và phân tán sự bất an, và nhiều khoảnh khắc tự do hơn. Rốt cuộc, tôi thích trang điểm (nó là một phần trong sinh kế của tôi), nhưng liệu tôi có mặc hay không, nó chắc chắn không nên quyết định tôi cảm thấy đáng kể hay đáng giá như thế nào. Công việc đang được tiến hành? Có lẽ. Nhưng đó là điều tôi có thể chấp nhận.